Click to order
Ваш заказ
Total: 
Заполните необходимые поля, после поступления заявки я свяжусь с вами
Записаться на прием
Введите свои данные
Сложно ли переехать в другую страну
Психология переезда вдвоём
Переезд в другую страну, как в принципе и любая кардинальная смена рутинного образа жизни – это всегда стресс.
Допустим, вы мечтали не об этом, но о чём-то похожем по смыслу – идеальном лично для вас. Сегодня мне хочется поговорить о тех из наших ожиданий, которые не то, что не оправдываются и расстраивают нас, а ломают наш хрупкий психологический кокон и нагишом выставляют за дверь. Эти ожидания в простонародье называют «завышенными» или несоответствующими действительности, а последствия этих ожиданий я назову совершенно просто – разрушительные.

Пройдёмся по развалинам вместе?

Несколько раз в своей собственной жизни я оказывалась на пепелище не свершившихся историй, не произошедших (или НЕ ТАК произошедших) встреч и несобранных наград. Я была, как юный озорник, чей анекдот не удался и вместо смеха, лица слушателей помрачнели.

Всё чаще я наблюдаю психологические проблемы людей из-за завышенных ожиданий о личной жизни или достижениях профессиональных.
Так что же лучше: ожидать большего и расстроиться настоящим или ожидать меньшего и обрадоваться произошедшему?

Ожидания делятся на три огромных категории:

  • ваши личные запросы от себя самого,
  • ожидания и реакции других людей на ваши поступки,
  • и то, чего вы ждёте от Мира, как совершенного Абсолюта и бесконечного множества вариантов.
Для начала речь пойдёт о бесспорном – обманутых ожиданиях от себя самого.
Надеюсь, что каждый из вас согласится с тем, что ожидания меняются с течением времени и если в десять лет вы хотели получить плюшевого щенка на день рождение, то теперь ждёте ту самую виллу на острове. Свои коррективы вносит возраст, прогресс, в том числе и информационный, социум, в котором вы развиваетесь, и даже ваше образование.

Тогда почему новый статус и перемены, связанные с его изменением, не меняют проложенный с годами «курс»?

Идеальный пример – это институт брака (слово, которое я не люблю категорически). Именно за дверьми этого «учреждения» кроются миллионы самообманов и разочарований. Сейчас речь не идёт о разводах, расставаниях и изменах. Всё это, как правило, исход «болезни», а как известно любому врачу: «Пациент либо жив, либо мёртв».

Следовательно, если пациент жив и перелистнул страницу, то исход очень даже ничего! Хуже, когда пациент психологически мёртв, не смотря на видимость жизни вместе.
Что мы видим в пестрящих обликах «любви» по запросу в Google? Или по хэштегам в Инстаграм, или в профилях друзей-ванилек, от которых «ай, как хочется отписаться, но что-то не даёт»? Мы видим там иллюзорное восприятие действительности, созданное нашим подсознанием. Отрицание – лучшая платформа для веры. Именно те, кто морщатся, глядя на идеальность отношений в других парах или красоту материнства на обложках журналов, на деле сами безоговорочно ждут, что будет именно так.

«Каждое утро она готовит мне завтрак, я с нетерпением возвращаюсь домой, чтобы увидеть её красивую и радостную. Переодеваюсь в спортивные шорты, на ходу обнимаю её и вижу, как лицо ненаглядной сияет от одной небрежной улыбки на моём небритом лице. Затем говорю, что буду поздно и мчусь в бар на встречу с друзьями. Она шлёт мне милые сообщения о том, что ложится спать и уже скучает, а я, стараясь не разбудить, возвращаюсь домой среди ночи. Она понимает все мои увлечения, прекрасно готовит и никогда не критикует. Занимается детьми, старается угодить мне. Нет, ну я, конечно, её тоже балую! Покупаю цветы, вожу в кино. Иногда. Ну ладно, редко. Но ведь она такая счастливая и без того!»

Ожидания того, что нас примут такими, какие мы есть, что мы безоговорочно «подвержены» синдрому любви рушатся при первых же конфликтах интересов. А спустя несколько лет существования союза, становится ясным, что отношения это ещё не вся Вселенная и полноты жизни здесь не обрести.
Порой ты вдруг находишь себя непричёсанную и неопрятную посреди горы немытой посуды и не знаешь, когда в последний раз вы от души смеялись от общения друг с другом. Иногда плачешь от бессилия, почему тебе «нужно» любить это маленькое существо на руках, которое вдруг очутилось в «вашем храме любви», но ещё больше ненавидишь себя за то, что «напридумывала» идеальную историю жизни, эдакую хронологию Царства Счастья, написанную рукой искусного летописца. Откуда все эти трудности, о которых не знала детская романтическая натура?

Мы ожидаем стать Великими, успешными, богатыми. Ожидаем быть незаметными, идентичными, скромными. Каждый из нас имеет при себя карточки с вариантом развития той или иной ситуации в жизни, и момент, когда ожидания не оправдались, является поворотным в психическом здоровье каждого из нас.
Ждать большего от себя нас учат с детства. Мало чьи родители говорят, что даже участие – это победа. Обычно нас настраивают на наивысшую оценку мастерства, к которой мы всегда стремимся. Если же нам не говорят об этом близкие, то общество вносит свою лепту – где вы читали о счастливых неудачниках? Верно, только в юмористических очерках и в детских сказках. «Взрослая» литература учит нас тому, что мы должны ожидать самого лучшего от любого занятия, от каждых отношений и от любой задумки. Да, есть некоторые умудрённые опытом бабушки и дедушки, неустанно повторяющие о том, что мечты и реальность не одно и то же, но разве слушая, мы внимаем?

Здесь зарождаются разочарования и самообман, которые в лучшем случае расстраивают нас.

В худшем – ломают жизни.

Стремление к совершенству на самом деле отнюдь не предполагает достижение совершенства, как такового. Стремление это и есть стремление.
Моя любимая фраза, что «счастье – это путь» отражает реальность многих ситуаций. Достигая определённой точки, мы идём дальше, создавая новые цели и в этом пути вверх (или вниз) и заключается жизнь с маленькими победами и поражениями. Позволяйте себе проигрывать, идите по собственному пути, беря чужие истории просто, как почву для размышления, обсуждения с близкими, знания о том, что в любой ситуации есть множество возможных исходов.

Многие из моих знакомых и друзей ждут от мира чуда, а от себя – чуть-чуть больше, чем чуда. Они говорят, что надо стать надменнее, циничнее и вообще, чем больше требуешь, тем больше получаешь. Как правило, это люди-результат. Они не получают вдохновения от процесса, от самого пути. Их жизнь отмечается флажками, расставленными на карте лет. То ли это, чем стоит гордиться? Ведь если флажок сдует ветром или вы просто не достигнете того, чего так желали, то каким станет ваш внутренний мир?

Ожидания от других людей порой трогают больше, чем свои собственные. Ведь, когда вы ждёте поддержки и любви от близкого друга, а взамен он растворяется с горизонта вашей жизни, то это часто разбивает ваш прежний мир.
Спустя время вы вдруг осознаёте, что собственно человек не обязан был быть таким, каким вы его себе придумали и то, что вы разочаровались в нём значит лишь одно – вы сами создали себе мифический образ того, кого нет на самом деле. Такая же история про обиды. Если рассудить большинство ситуаций, вы поймёте, что обида принадлежит вам, живёт в вашем сердце и разрушает только вас. Нам всегда дают выбор: обидеться и испортить свой день, месяц, выходные, год, жизнь или улыбнуться своим несбывшимся ожиданиям и пройти мимо этой ситуации.

Я с детства обожаю различные гадания, предсказания и гороскопы. Сейчас уже редко занимаюсь подобным, но любопытство осталось в крови. И я ни разу не запоминала дурных вестей. Я просто игнорировала плохое и даже то хорошее, что мне предсказывали, я отделяла от реальности и старалась не концентрироваться на этом.

Что важнее: чтобы любили вас или вы? Ожидать чувств от приятного вам партнёра или самому одаривать его любовью? Моим детским кредо, оставшимся по сей день, была вера, что любить самому намного правильнее, а если человек полюбит вас тоже, то так тому и быть. Взаимность по принуждению – не мой конёк, да и силы таких чувств сомнительные.
Ожидание от мира, Вселенной, Высших сил и Бога – материя старая, как мир. Ждать чуда, верить в любовь, верить в то, что всё получится – кого только это не спасало.
Нам всем нужно верить во что-то, как бы мы не называли объект этих чувств, но возлагать все надежды на помощь извне, психологически пошло.
Каков тогда ваш вес, ваша роль в истории жизни?
Я – прирожденный оптимист, который искренне верит в чудеса, которые часто с ним и происходят, но вместе с тем, я не забываю помогать этим чудесам случиться. Чуть-чуть. Иногда.
Пример, Новая Зеландия, куда я так хотела попасть вновь с 16 лет и куда постепенно шла, прощупывая возможные варианты, собирая информацию и предвкушая момент, когда смогу себе это позволить. На всё «чудо» у меня ушло почти 10 лет. Были ли ожидания, что я по мановению волшебного кошелька окажусь в Окленде? Конечно! Кто этим не грешит. Были тысячи снов, миллионы разговоров, слёз и даже молитв, но пока я не оторвалась от подушки мечт, то купить билет в один конец так и не смогла. Просить, искать, пробовать, но не строить great expectations очень важно.
Не расстраивайте себя, ожидая супер-событий. Идти маленькими шагами психологически безопасно и надёжно.
Не садитесь на диету, ожидая моментального результата. Не начинайте отношений, надеясь на предложение руки и сердца через полгода. Тем радостнее событие, чем неожиданней оно происходит.

Отпустите свои ожидания на прогулку, пусть они погуляют хотя бы до конца года, а вы просто поживёте своей жизнью, веря в мечты, но не зацикливаясь на определённом сценарии их осуществления. Те, кто строят планы с временным промежутком, а конкретно я их тоже строю, то допускают «огрехи», не позволяя им разочаровать вас в себе и мире.
Нет предела совершенству, как нет и самого совершенства, кроме того, что вы создали сами.
Made on
Tilda